Глухонемой входит в заводоуправление, очерчивает руками огромный живот на месте своего впалого живота. Секретарша: (С): Директора нет. (Г) стучит пальцами по лбу. (С): Главного инженера тоже нет. (Г) что-то бормочет и размахивает руками. (С): И парторга нет. (Г) разваливается на стуле и смотрит в потолок, в бездействии крутя пальцами сцепленных рук. (С): И председателя профкома нет.
Недавно видел в БелГосПолитехАкадемии приказ ректора о материальной помощи студентам. В нем есть такие строчки: Материальная помощь студентам оказывается в следующих случаях: 1. Смерть студента .... Подписано ректором, проректорами, председателем профкома.
Встречаются как-то два депутата ГосДумы. Один другому: Зайди в профком, там ещё есть путевки в Артек. Второй: А дети входят в стоимость путевки?
Мужик комментирует порнушку: - Тёлка - ну вылитая моя Галюня! Мы с ней в 72-ом льготные путёвки в Туапсе от профкома получили, и там она ночами таакое вытворяла...
- Расскажи мне сказку, - просит мальчик папу - профсоюзного деятеля. - С удовольствием, - отвечает папа. - Однажды, в сверхурочное время....
Мама пришла за Вовочкой в детский сад, а тот весь в говне. Мама спрашивает у Вовочки: - Что случилось? - А мы в профсоюзное собрание играли. - Это как? - Все вместе собираются и начальник один всех обсерает. - Смотри, больше в эту игру не играй! На следующий день мама опять встречает Вовочку, еще больше измазанного в гавне. - А сегодня что? - А мы в профсоюзную комиссию играли. - Это как? - Все вместе собираются и начинают обсерать друг друга. - Нехорошая игра! Больше в неё не играйте! На следующий день Вовочка - будто вылез из бочки с гавном. - В чем дело? (Возмущается мама) - А мы сегодня в партийное собрание играли. - Это еще как? - Это когда все собираются и начинают обсерать кого-то одного.
Профсоюзный комитет шахтеров, отвечая на многочисленные вопросы читателей, официально уведомляет. В опубликованной в прошлом номере газеты фразе "ШАХТЁРЫ ЧЕТЫРЕ НЕДЕЛИ НЕ МОГЛИ ВЫЙТИ ИЗ ЗАБОЯ" все слова напечатаны правильно.
Американский профсоюзный деятель посетил HИИ. В комнате за столами почти никого не было, в коредорах, сотрудники стояли кучами, курили, рассказывали анекдоты. Hа подоконнике двое играли в шахматы. Одна женщина демонстрировала другой свою новую кофточку. Уходя, гость сказал: - Желаю успеха вам в вашей забастовке!
Вышла в свет книга известного профсоюзного психолога А.А. Гугулькина – "Анальный секс как способ увеличения производительности труда"!
Первого Мая на многочисленных профсоюзных митингах ораторы резко, горячо, нелицеприятно... поддерживали действия правительства!
Задержался мужик у любовницы и приходит домой очень поздно. Жена:
- Где был, почему поздно? - Да вот, э-э... - Опять, наверно, на профсоюзном собрании задержался? - А, да-да, конечно! - А почему от тебя духами пахнет чужими? - Да это, как его... - Наверно, просто рядом на собрании сидели одни женщины? - Ну да, конечно, дорогая! - А чей это волос у тебя на костюме и след помады на шее? - Да я, да... - Наверно, давка была в автобусе, когда возвращался? - О, да, да! - Ну, ложись спать, дорогой. Муж раздевается. - Постой, а почему на тебе женские трусы? - Маша, ну ты же умная женщина, ну придумай что-нибудь!
Звонит грузин в профком: - Ебений Петрович, здрахуйте! Мне Манда Захеровна нада! - Это Манда Захеровна? Здрахуйте, Манда Захеровна! Путевка нада! Путевка разный член держала: член профкома держала, член парткома держала! Путевка давай! Писюнда давай! Писюнда нету? Ебаторий давай! Ебаторий нету? Сака давай! Сака нету? Минструальны воды давай! Минструальны воды нету? Пиздушный ты человек, Манда Захеровна!
Комментариев нет:
Отправить комментарий